Meine Quietscheente

Meine Quietscheente

Der Kult um die Quietscheente hat erst begonnen!

Pistole mit Quietscheente als Munition!

Eigentlich müsste ich diese Seite den Kindern widmen, weil die Quietscheente ursprünglich für Kinder entwickelt wurde, die das Nass der Badewanne scheuten. Mittlerweile ist - was die Zielgruppe für die Quietscheente betrifft - eine deutliche Wandlung eingetreten. Erwachsene haben nun auch den Spaß an den ulkigen Figürchen entdeckt und eine Quietscheente auf dem Badewannen zu haben, gilt als absolut hip! Im Bild links sehen Sie das Spitzenmodell: Pistole mit Devil Duckies. Quietscheente laden ... zielen ... abfeuern ... und möglichst den Badewannen-Gegner treffen. Treffsicherheit vorausgesetzt. Super Gaudi inklusive.

Ich bin zwar kein Statistiker und vermutlich wird es auch keine empirischen Erhebungen über den Einsatz der Quietscheente in deutschen Badewannen geben. Interessant wäre das Ergebnis schon. Unabhängig davon, bin ich mir ziemlich sicher, dass die Anzahl der Anhänger der Quietscheente stetig steigen wird. WIRTSCHAFTSBOOM QUIETSCHE-ENTE.

Des Teufel's Quietscheente | mit exklusiver Lichtshow!

Der Teufel kommt als Quietscheente daher. Diese teuflisch kultige Quietscheente hat eine besondere Ausstrahlung, weil sie auf Kommando ihre Lichtshow zeigt. Ich habe sogar schon einmal darüber nachgedacht, ob ich nicht meinen Arbeitsplatz mit des Teufel's Quietscheente aufwerten sollte. Da ich aber befürchte,dass mein Vorgesetzter, der zum Lachen immer heimlich die Kellerräume aufsucht, die Symbolik der Teufels- Quietscheente missverstehen könnte, verwerfe ich diesen Gedanken lieber gleich. Aber n Mordsgaudi wär's schon - wenn ich mir grad so sein Gesicht vorstelle - beim Anblick meiner, bis in die Teufelshörner leuchtenden Quietscheente. Des Teufel's Quietscheente ist nur für Menschen mit Humor relevant.

Plitsch Platsch Quietscheente!

Und sind wir doch mal ehrlich. Wer von uns mag denn noch ganz normal baden ... nur zum Zweck der Reinlichkeit? Ist nicht mal Abwechslung in den Badewannen gewünscht? Noch vor 20 Jahren wäre es unvorstellbar gewesen, eine Quietscheente mit in die Badewanne zu nehmen - und diese Tatsache dann auch zu gestehen. Vermutlich hätte man uns ernsthaft gefragt, ob wir noch alle sieben Sinne beisammen haben. Heute ist das zum Glück nicht mehr so und jeder kann seine Quietscheente so lange lieb haben und drücken, bis die Nachbarschaft sich über das Dauer-Quietschgeräusch wundert.

Es muss ja nicht die traditionelle Quietscheente sein und es muss ja nicht gleich eine Horror-Quietscheente sein. Derzeit teile ich meine Badewanne mit der Obama-Quietscheente, die ihrem Namensvetter täuschend ähnlich sieht. Da mir Präsident Obama, sowie die smarte Quietscheente sympathisch sind, bin ich nur allzu gerne bereit meine Wanne mit ihnen zu teilen.


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